Vtipy
Príde malý teriér zo školy a mama sa ho pýta: " Ako bolo v škole ?" " Hav - hav" " A ako ti išiel cudzí jazyk?" " Mňau - mňau" Pride pán so psom ku zverolekárovi.Ten sa pyta: Podržte mu hlavu, aby ma nepohrýzol, keď mu budem dávať Inekciu. Ale pán doktor, ako môže hrýzť, keď sme tu kvôli vypadaným zubom? - Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral? - Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: "Poď sem, Brok!", a on nejde, znamená to, že je môj. Vieš čím sa líši človek od psa? Čím? Pes nemá finančné ťažkosti. Však si môj zlatý chrobáčik, kvietok, anjelik … Čo chceš drahá? Ty čuš! Zhováram sa s Punťom. Hryzie ten pes? Nie. Škoda, chcel som mu dať klobásu. Stretne sa pán z jazvečíkom a pán s dobermanom. Doktor sa pýta pacienta: ".Od kedy si myslite, že ste pes? " "Ale, to bolo dávno, to som bol ešte malé hlúpe šteňa." Čau Feri.To si este nevidel akeho mam sikovneho psa. ??? Predstav si on sa naucil pisat. Ale to viem vcera mi o tom Rexo hovoril. Preco na teba manzelka tak ziapala, pocul som to aj cez stenu." Vtipy
Sedí babka na strome a dedko sa jej pýta:Redbul babka Redbul?
Pidbul dedko Pidbul!
"Áno, čo si prajete?"
"Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!
Ten pán s jazvečíkom hovorí pánovi s dobermanom: "Rýchle si toho dobermana uviažte, môj jazvečík vám ho zabije!"
"Čo?" hovorí pán s dobermanom "Jazvečík aby zabil dobermana?"
Tak odviazali psov, aby zistili, kto z koho. O päť min. neskôr zostali z dobermana iba mastné škvrny. Ten pán, ktorý vlastnil dobermana, hovorí pánovi s jazvečíkom: "Kde ste toho psa kúpil? Koľko stál?"
"Dvestotisíc."
"Čo? Dvestotisíc?!" hovorí pán, ktorý vlastnil dobermana. Ten pán s jazvečíkom mu odpovie: "Stotisíc krokodíl, stotisíc plastika."
- "To nebolo na mna. Kricala na psa."
"Chudak pes. Zacul som, ze musi odovzdat aj zvysok vyplaty."